我沒時間!6招制止愛聊天的同事

How to Set Boundaries with a Chatty Colleague
梅洛蒂.懷丁 Melody Wilding
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Cultura RF/Brett Phibbs/Getty Images
你身邊有這種同事嗎:你們只是在談論公事,但他可以扯到辦公室八卦;他只是剛好經過你身邊,就莫名其妙跟你分享他最近看的電影;你接到一通只需5分鐘就能結束的諮詢電話,但對方始終兜圈子,導致20分鐘才確定解決方案。你是不是在心裡怒吼著:「拜託別再瞎聊了,我沒有時間!」但表面上只能不失禮貌地微笑?你需要更精明的方式來結束無意義的對話。

夏洛特(Charlotte)來到我們的教練指導課程時,筋疲力盡,心煩意亂。「我再也受不了了,」她怒氣沖沖地說,無奈攤手。夏洛特解釋,她和數據科學團隊中一名健談的同事,又開了一次會。雖然她大致上很喜歡和這位同事共事,但讓夏洛特感到沮喪的是,他們的規畫會議經常比預定時間多出20到30分鐘,導致她出席其他約定的會面遲到。夏洛特的這位同事往往會東拉西扯、喋喋不休,兜圈子談論他們的分析,不讓別人插話。

你可能對夏洛特的處境感同身受,我們在職涯的某個階段,都遇過一位健談的同事。他們可能整天不停地傳工作訊息給你,或是路過你的辦公桌,自顧自開始分享他的週末,或來電說他們需要聊個10分鐘(結果變成一個小時)。

我身為夏洛特的指導教練,很清楚她需要對這位數據科學家同事設下界線,但我提出這點時,夏洛特很擔憂。「我知道他在浪費我的時間,這很惱人。但我不想因為打斷他而顯得無禮或刻薄。我還要繼續跟他共事,不能讓他討厭我。」夏洛特的抗拒並不讓我訝異,這在我指導的許多專業人士和領導人當中很常見。高成就同時也高敏感的人(我稱為「敏感奮鬥者」,sensitive striver),對情緒波動極為敏感,很能同理他人的需求。雖然這些特質可以讓敏感奮鬥者成為強大的領導人,但也可能讓他們變得想要取悅他人,與避免衝突。

如果你擔心,對那些在生活周遭喋喋不休的人劃下界線,可能會冒犯他們,或導致關係破裂,請仔細思考,繼續容忍這類行為會有什麼代價。你也許認為,持續聽他們說話是一種慷慨或耐心的表現,但這只會讓怨恨鬱積,危害你的情緒健康與生產力。雖然人們話多的原因有很多(自負、焦慮、混亂,僅舉幾例),但你對你自己和團隊的其他成員有責任,必須以富有同情心、委婉的方式設定限制,讓你們仍然可以完成工作。這裡有幾項方法可以做到。

預先制止他們的要求

花點時間想一想,有哪些經常與你合作的多話同事。提前確認是哪些人,你就可以預先採取行動,準備更充分再與他們互動。在會議或談話開始時,請明確說明你的界線。具體來說,要讓他們知道你有多少時間可以說話。你也許可以說:「我現在只有10分鐘可以聊天」或「我一小時後一定要離開」。你不一定要解釋為何你必須離開。你需要休息、喘口氣,或完成你的任務,都足以構成正當理由。重要的是,你必須堅守界線,例如,在你說必須離開的時間點,就要結束談話。如果你不這麼做,就是在告訴對方,可以不尊重或不認真看待你的要求。

引導談話進入尾聲

假設你已經告訴同事,你一小時後還有另一場會議。那在這場會議進行到約45分鐘時,你可以明確示意並開始做總結。說法可能是:「我還有15分鐘可以聊天。剩下的時間,讓我們把重點放在討論後續步驟。我從這次談話歸納出來的重點是,你會處理X,我會處理Y。」你也可以運用教練指導式的方法,詢問對方一個問題,例如:「我們今天的時間要結束了。請在我們總結的時候告訴我:今天的腦力激盪會議中,什麼最讓你印象深刻?」

精進插話的藝術

插話可能很困難,但也並非做不到。可以用這些話,禮貌地開口:「我能在這裡加入,分享我的想法嗎?」或「在我們繼續討論之前,請讓我補充……」你也可以加入手勢,輕輕舉起手或食指。如果是線上會議,可以在聊天框輸入文字,表示你有東西要分享,以便會議主持人請你發言。取消靜音模式也是一種訊號,表明你想發言。有時你可能必須更強勢地插話。這時,你可以運用被稱為「跳針」(broken record)的技巧,來堅定表達立場。這包含以一視同仁的語氣重複一個短語。例如,你可以複述對方的名字(「約翰、約翰、約翰──不好意思,但我必須回去工作了」),或重複一句說法(「我必須請你停在這裡。我必須請你停在這裡」)。

從你的角度出發

設定界線時,重要的是用「我」為主語,來表達你的想法和感受,並為你的觀點做主。這表示開口時,使用第一人稱(我,我的)與第二人稱(你,你的,你自己)。實際可能聽起來像是:

■ 我有截止期限,現在不能聊天。

■ 我真的需要時間來保持專注,才能達到最佳狀態。謝謝你的尊重。

■ 我現在覺得負擔過重,沒有心力以我希望的方式參與這次談話。我們能下週再聯繫嗎?

■ 我知道我過去可以在這個議題上提供協助,但我現在有新的優先事項必須處理。

■ 說這話讓我很緊張,但我正在努力更真誠地溝通,而我必須說,我覺得我們之間的對話並不平衡。我們可以討論如何解決這個問題嗎?

指定一個談話時段

你工作場所裡愛聊天的同事,可能經常會來找你問問題,尋求你的建議與指引。如果是這種情況,可以建立一個系統來簡化你遇到的請求,你就不會一直被打擾。我很多客戶都發現,設立「會談時間」(office hour)很有幫助,也就是讓團隊成員可以在指定的時段內隨時即興討論、解決問題等等。如此一來,下次同事找你時,你就可以說:「這是一個我很想多聊聊的話題。不如你在我的會談時間,週一下午3點來找我討論?我有安排時間專門處理這類議題。」

進行顧及全局的談話

同事喋喋不休的行為,最終可能導致必須進行層面更廣泛的回饋意見談話。如果這種健談對你或你的團隊造成極大的負面影響,例如導致延誤、損失生產力,或糟糕的顧客體驗,這種回饋意見談話就很重要。若是如此,首先可以把握這次機會,重新設定你們對工作關係的期望。重新檢視你們的工作時段與可以談話的時段、你們如何安排會議的議程,以及雙方在什麼條件下可以將工作做到最好。

雖然對他人(包括你的同事)設定界線可能很困難,但這是建立信心的一種練習。你每堅守一次界線,就是向自己證明,你的渴望、喜好與精力很重要,應該和其他人的一樣受到重視。

(游樂融譯)

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梅洛蒂.懷丁 Melody Wilding

經過認證的社工師(LMSW),擔任高階主管教練,著有《相信自己:停止過度思考,引導你的情緒以在工作中成功》(Trust Yourself: Stop Overthinking and Channel Your Emotions for Success at Work)。


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