建立良好的職場第一印象

A Matchmaker's Advice on How to Make a Great First Impression at Work
瑞秋.格林瓦爾德 Rachel Greenwald
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不管是私人約會,或是求職、爭取合作機會,給對方良好的第一印象,都是獲勝的關鍵一步。本文作者提供五項重要建議,助你打造良好的第一印象:在見面之前,先在社群平台塑造恰當的網路形象;別用老套的開場白寒暄詞;別表現得很無聊,不讓對話走向句點;展現出對於對方的興趣;善用肢體語言。

你認為自己建立了不錯的第一印象,甚至是很出色的印象,但接著,對方就音訊全無!「我不懂!我以為我們關係很好。」

身為專業媒人,我每天都會聽到這種哀嘆。那麼,是出了什麼差錯?

為了查明原因,我展開一項研究計畫。這十年來,我訪談我的單身客戶、他們以前的約會對象,甚至是我在書店、機場貴賓室,以及快速約會活動中隨機遇到的單身人士。有超過一千人與我分享他們的故事:他們為何一開始跟某人聯繫,但第一次約會後就失去興趣;在網路上吸引力出現的速度,就與熄滅的速度一樣快;第一印象幾乎瞬間就破滅的故事。

我討厭自己發現的事情,因為那些情況看起來非常不公平。實情是:人們在還不了解你之前,就會做出評斷。

這要怪罪一個名為「初始效應」(primacy effect)的討厭機制。在心理學中,初始效應是一種認知偏誤,是指我們一開始得知有關某人的資訊,會嚴重影響我們之後如何解讀與他們相關的資訊。基本上,第一印象很重要,非常重要。第一印象有多常毀於細微的言論與行為,可能會讓你震驚。

在我的約會研究中,某個人希望約會一次,卻不想約會第二次,最常見的兩個原因是:

■ 對方很和善,但很無趣。

■ 對方問了一些審問式的問題,這有助於了解實際情況,卻無法建立情感連結。

戀愛關係與你的專業關係相關嗎?其實大有關係。單身人士不是唯一會快速給別人貼標籤的群體(而且通常是錯的標籤)。工作上也是如此,而其中牽涉到的利害關係很大。第一印象會直接影響你能否獲得錄取得到工作、能否讓組織裡的領導人對你留下深刻印象、升遷,甚至影響你是否能跟潛在客戶或投資人建立關係。隨著關係逐漸轉移到網路上,這種需求大幅增加。

我透過在Google、摩根士丹利(Morgan Stanley)等公司擔任高階主管教練,以及開設工作坊,已協助數千名員工磨練情緒智慧技能,包括傾聽、好奇心、自我察覺、同理心等,這些技能對於創造良好第一印象很重要。

無論你正在面試工作、會見新團隊,或是向創投家推銷你的新創公司,以下五項主動行動的訣竅,都可以改善你工作時的第一印象(線上與現實環境都適用):

「前印象」是新的第一印象

在跟新認識的人見面之前,你通常會先在 Google 、臉書(Facebook)、LinkedIn或Instagram上搜尋他們嗎?一定會!事先提醒你:每個人也都會上網查看你。你的「第一」印象,不是發生在實際接觸到對方的時候,而是別人調出你的網路個人檔案,並隔著螢幕,快速做出判斷的時候。我見過數千名單身人士,根據Instagram頁面做出錯誤的假設,而拒絕了見面機會。同樣的事情,也會發生在你的職涯裡,特別是在你的LinkedIn個人檔案。

這稱為「確認偏誤」(confirmation bias):人們會注意到他們期望看到的東西,而常會忽略與自己期望相反的資訊。例如,如果你的LinkedIn照片看起來自信又熱情,而且,你列出的專業經驗簡明扼要,又沒有錯字,別人可能會預期你討人喜歡又幹練。你們終於當面見到彼此時,他們會在你身上尋找可證實自己最初篩選判斷的東西。你的網路形象,會預先影響別人要以正面或負面眼光看待你。

請這麼做:在LinkedIn個人介紹中,插入一行自嘲的話。研究顯示,如果你能逗樂別人,他們就會喜歡你。例如:「高中時,很榮幸被選為『最有可能弄壞7-11思樂冰機器的人』。」

別這麼做:別自己挑選社群媒體個人檔案的照片。相反地,請找三位對你不太熟悉的人,給他們看你的候選照片,以及說明你想營造的第一印象。取得對方坦率的回饋意見後,請他們替你選照片。也許你認為看來友善的微笑,其實在不認識你的人眼中,是傲慢得意的笑容。

「好的,謝謝!」是人際連結的敵人

每段對話的開頭,不出所料都會是同一個籠統的問題:「你好嗎?」我們會立即自動回答:「很好,謝謝!」隨後,第一次約會就充斥著乏味、流於表面的互動。你的辦公室裡或虛擬會議上也是如此。

建立良好的第一印象,重點在於創造真誠、深入的連結。所以,別照字面上的意思理解「你好嗎?」相反地,在跟新朋友見面前,應先花三十秒自問:「一開始,我想分享什麼與自己相關、最重要的事情?」

請這麼做:回答「你好嗎?」時,採取一些策略性的回應,像是:「很棒,因為我的新登山杖今天終於到貨了!我正在受訓,明年夏天要攀登吉力馬札羅山(Kilimanjaro)。」接著,你們一開始的聊天說笑,就會朝向你真正的核心價值觀之一:完成艱巨的挑戰。他們對你的第一印象,可能就是你充滿毅力和精力。

別這麼做:別問表面問題。重要的是應避免說「好的,謝謝。」但你可以問出更理想的開場問題嗎?用柔和友善的語調試試這個開場:「我不會問你好嗎,我更想知道的是『你最近真正過得如何?』」砰!你立刻就表達出你想要知道真正的答案,這並不是敷衍的客套問候。這有助於促進真正的連結。

別表現得很乏味

第一印象的目標,是讓自己與眾不同,而且令人記憶深刻。行銷大師塞斯.高汀(Seth Godin)把這個概念稱為「紫牛」(Purple Cow),也就是在群眾之中脫穎而出的出色事物。約會時,單身人士因為數千份個人檔案看起來很相似(「我喜歡電影與旅行!」)而陷入滑檔案的疲勞,而無聊的訊息往來,也使每個人感到麻木(「你是哪裡人?」……「代頓(Dyton),你呢?」……「邁阿密(Miami)。」……「嗯嗯。」)工作時的Zoom疲勞也是如此:我們整天都要被極為無聊的互動折磨。你與新的招募人員、主管,或是同事透過網路互動時,如果想要表現出眾,不妨發揮創意,創造獨特印象,將他們從螢幕催眠狀態中喚醒。

請這麼做:選擇出人意料或體貼周到的行動,來虛擬破冰。如果你要面試一份工作,可以問:「我對你椅子背後的東西很好奇,想聽聽它的故事。」或「如果你今天不用面試我,可以去任何其他地方,你會想去哪裡?」如果你要安排與團隊新成員的會議,也許可以在行事曆邀請中,加上一段有趣的附注(「準備好你最棒的笑話:有獎品!」)如果你要向潛在投資人推銷,或許可以在進入Zoom會議室時,播放充滿活力的音樂(例如:《I Gotta Feeling》或《Eye of the Tiger》)。

別這麼做:別讓人感到無聊!

增強你的「L因子」

根據我在約會研究中的所有退出面談,當你表現出對談話對象有興趣時,你的L因子(likability,討人喜歡的程度)就會很高。我給單身人士的第一條約會訣竅是什麼?展現感到興趣,比表現得有趣更重要。人們誤以為在約會與工作中,必須努力讓人覺得風趣,並證實自己符合資格,才能盡快建立深刻的印象。

研究顯示,詢問體貼周到的問題(而不是質問)以表達好奇心,可以創造連結與情感連繫,讓對方「喜歡」你。記住:良好的第一印象,最終不是來自於事實(你說了什麼),而是情感(對方的感受)。

請這麼做:透過詢問開放式問題(「這聽起來很有趣,可以告訴我更多嗎?」),來展現好奇。

別這麼做:別質詢(「你的職稱是什麼?」),也別假謙虛真炫耀(「我念哈佛大學時的壓力實在很大,但回想起來,我覺得很感激。」)

留意每個「肢體」語言

約會研究顯示,肢體語言在虛擬約會與商務會議中都很重要。大多數人都知道一些基本、能產生正面第一印象的非語言線索(微笑、別雙手抱胸等),但你也許還沒有在虛擬環境下實行過這兩種手法:

請這麼做:把手肘放在桌子上,身體向螢幕前傾,同時將手握住,讓下巴靠在手掌根部。這表示出「我對你在說的話很有興趣」,能讓別人對你有好感。

別這麼做:講話時別看著螢幕裡的人。你必須直接注視電腦邊框上的攝影鏡頭,來保持眼神接觸。很怪?確實!試試這個技巧:想出一位讓你開心的人(也許是大學朋友或你可愛的祖父),並找到那個人的照片,將你最喜歡的一張,直接黏在電腦攝影鏡頭的上方。接著,注視照片裡的眼睛,來模擬看著談話對象的虛擬眼睛。額外好處是:你最後會散發出溫暖的氛圍,因為注視那張照片真的讓你快樂。

約會和工作中的第一印象有許多相似要素,但最鼓舞人的心得可能是:創造正面的第一印象,是可以改善的技能,而不是難以捉摸的運氣。

(游樂融譯)

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瑞秋.格林瓦爾德 Rachel Greenwald

哈佛商學院高階研究員,也是在愛情和工作中建立成功關係的專家。她是Elevated Connections執行長與創辦人,運用她擔任媒人二十年間精進的技巧,來幫助單身人士找到真愛,也協助企業領導人改善本身的專業關係、加深與虛擬團隊的連結,並提升他們的情緒智慧技能。她著有《紐約時報》暢銷書《讓他一見鍾情》(Have Him at Hello, Penguin Random House),並擁有哈佛商學院企管碩士學位。


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