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數位轉型五大成功關鍵

數位轉型五大成功關鍵

2019年8月號

因應五大挑戰,平衡家庭與專業》職場父母生存指南

A Working Parent's Survival Guide
戴西.道林 Daisy Wademan Dowling
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作者是協助職場父母的企業主管教練,她認為職場父母有五種核心挑戰,並建議五種減輕這些挑戰的策略:排練、審核承諾並規畫行事曆、建構職場父母訊息的框架、從正面角度看待失落、重新審視和重塑專業身分識別和品牌。

雅各(Jacob)在一家受尊敬的顧問公司擔任合夥人,而且也是一位高興的準父親。然而,隨著預產期即將來臨,他變得愈來愈憂慮。他的妻子是醫師,工作時間很長,他們要如何找到最佳的托兒服務?是否可能在不招致同事和顧客負面評價之下,使用他公司慷慨的陪產假?此外,他經常出差,在這種工作時間表之下,他要怎麼成為陪在新生女兒身邊的慈愛父親?

創投基金募資者加布莉拉(Gabriela)盡全力讓各方需求保持平衡,包括精明幹練的投資人、她公司的合夥人和她兩個小孩的需求。但她經常感到負擔過重,並想知道她的主管,是否對她常跑小兒科和幼兒園感到不以為然。她總是在下午5點30分離開辦公室,她承認對此感到有些不安(「我過去從未這麼早下班」),同時,也擔心沒辦法獲得延伸型任務(stretch assignment),這類挑戰性較高的任務可能促成晉升。

康妮(Connie)是一家消費產品公司的資訊科技(IT)資深經理,也是單親媽媽,有個十幾歲的兒子。她很難一邊處理緊湊的工作,一邊協助兒子應付複雜的大學入學流程。每一個在辦公室加班的深夜,都明確地提醒她,她留給兒子一起在家度過的時間有多麼少。在這種緊張狀態下,康妮發現自己在工作時變得暴躁易怒,而高層主管已開始注意到這點。

雅各、加布莉拉、康妮(本文變更他們的姓名和某些相關細節),都是聰明、勤奮的專業人士,非常努力貢獻他們的組織。但他們同樣對孩子全心奉獻。因此,這三個人都在努力解決我所謂的職場父母問題:一邊賺錢謀生和打造職涯,一邊做個投入和慈愛的母親或父親,兼顧這兩者無論在後勤支援和情緒上,都是巨大的任務。

他們並不是少數特例。超過五千萬美國人要同時應付工作和撫養孩子,而且覺得很難兼顧。其實,根據皮尤研究中心(Pew Research Center)2015年的一項研究,65%擁有大學學歷的職場父母表示,要同時滿足工作和家庭需求「有點困難」或「非常困難」;而他們與教育程度較低的父母相比,職涯和收入前景都比較好。這個問題並不僅限於美國;其他國家的統計數字同樣引人注目。

這個問題很真實和普遍,對每天要面對這個問題的父母來說,它看起來可能難以應付。職場父母的身分,使你必須處理沒完沒了的待辦事項、問題和尷尬情況。成功並沒有劇本或明確的基準,而你可能會覺得,與主管坦誠討論這件事是忌諱;你也許擔心會被貼上「不專注」、「愛抱怨」,或是更糟的標籤。此外,這個問題會持續18年或更久,不會變得愈來愈容易處理。多年過去,你可能仍覺得像在請完育嬰假之後一樣壓力很大。

在這些情況下,你很自然會感到倦怠、懷疑自己的選擇和表現,並認為自己的生活是一種持續進行的高風險即興表現。但情況不一定得是這樣。我們全都可以表現得更冷靜、自信,更能掌控情況,進而加強我們成功擔任職場父母的能力,甚至享受這一切。

在過去的15年裡,我先擔任兩家《財星》五百大企業內部的領導力發展主管,現在是獨立執業的企業主管教練,專門處理職場父母的問題。我曾指導過數百位男性和女性高階主管,提供他們諮詢服務,包括上述三人,他們很難結合職涯與孩子,而我自己也是過來人,曾經是職場母親。雖然我們面臨的挑戰很多,而且細節各有不同,但大多數挑戰都屬於五個核心類別:過渡期、日常實務、溝通、失落、身分。當我合作的人們若是認清這一點,並學會看出那些壓力當中的各種模式,就會立即感覺更有能力和掌控力,而這可以引導出一些具體可行的解決方法。

在本文中,我們會更仔細檢視那些核心挑戰,然後再介紹一些因應這些挑戰的有效方法。我們也會看到雅各、加布莉拉、康妮如何成功實踐這些構想,以及你可以如何仿效他們。

了解五大核心挑戰

在面對職場父母身分的壓力時,問問自己:我正在處理哪一種類型的困難?最有可能的是,它是以下困難當中的一種或多種。

過渡期。這種挑戰發生的情況是,你的現狀被顛覆,而且你急著要調整適應。休完育嬰假後回去工作,是最典型的明顯例子。但職場父母的過渡期經常發生,只是形式各異。孩子們放暑假,生活作息改變;你雇用了新的保姆,必須把她納入你的家庭常態運作;你在出差結束踏進家門時,必須突然從專業模式轉為照顧模式。

職場父母的問題會持續18年或更久,不會變得愈來愈容易處理。

日常實務。這種挑戰包括了所有的待辦事項和後勤事務,這些事情會消耗你大部分白天和夜晚的時光。尋找適合的托兒服務,準時趕上小兒科醫師的預約門診(然後直奔藥房領取抗生素),每天晚上讓孩子們吃飽,以及進行重要的電話會議時一旁有個難纏的幼兒,全都屬於這一類。

溝通。你面臨這項挑戰的情況是,有職場父母的事務要討論,卻發現自己詞窮或有被誤解的風險。也許你是要宣布懷孕,向上司要求彈性的工作安排,與另一半商量到托兒所接小孩的時間表,或是告訴你五歲的孩子你又要出差。這類事情事關重大,而且你的立意良好。但是,你想要進行的那種坦誠且建設性的對話,感覺上遙不可及,令你感到沮喪。

失落。這項挑戰與某種哀悼情緒有關。也許寶寶在你上班時第一次學會走路,或者你沒有參與一項有助職涯發展的專案,因為你刻意決定減少工作時間。現在你擔心,在試著結合工作和家庭時,你會錯過真正重要的事情。

身分。你感受到這種挑戰的情況是,職場父母身分會伴隨著不可避免的「只能二選一」思維和個人衝突,讓你難以應付。星期四你是要參加你兒子的辯論比賽,還是新客戶的大型銷售會議?你是積極進取的員工,還是慈祥陪伴的家長?哪個是對的,哪個是你?你希望能有更清楚的答案。

解決方案和預防之道

每位職場父母都知道,這些挑戰永遠不會完全獲得解決。但你可以預先防範、減輕和控管這些挑戰。要做到這點,有五種最有效的方法:事先演練你的過渡期;審視你的各項事務,並規畫行事曆;建構職場父母訊息的框架(framing);採用「今天再加上二十年」的思維;以及重新審視和重塑你的專業身分和品牌。讓我們逐一探索每種技巧。

事先演練。過渡期是不可避免的,但透過練習,會比較容易度過。例如,如果你即將結束育嬰假回去工作,請提前幾天開始過「假設性的」早晨:讓寶寶準備好,移交照顧小孩的工作,並出門通勤,就好像你真的要去上班一樣。如果你剛剛更換托兒人員,就要把新保姆工作的第一天當成模擬演練日,你則在家工作,以便對方有問題時你可以解答。如果你出差或工作很長一段時間後回家,請在途中花一點時間規畫你要如何轉換成親職模式:你要如何跟孩子打招呼,這個晚上你們要一起做什麼。

這類演練會顯示哪裡可能有問題(送小孩去保姆那裡所花的時間比預期長;保姆不知道備用尿布放在哪裡;你發覺你哄小學一年級的孩子上床時,同時在仔細琢磨你的績效考核)。更重要的是,事先演練讓你有時間可以解決細節問題。它讓你跳脫職場父母的「當場表現模式」,讓你感到放心,覺得:「我已經了解這一點;我知道我正在做的事情是有用的。」

審核和規畫。就像每個忙碌的職場父母一樣,你比過去做得更多,負責執行的事務也比過去更廣。這表示你必須盡可能地謹慎關注你的時間和心力用在哪裡,以及原因,否則你就會面臨日常實務挑戰超載的風險。

嘗試坐下來檢視你完整的行事曆、待辦事項清單,準備一枝紅筆。標示出過去一週有哪些你承諾要做的事務、任務和義務,是你原本可以延後、更有效率地處理、委派給別人、自動化進行或拒絕的,然後針對未來一週做同樣的事情。例如,如果你不必參加一項即將舉行的會議,那就退出,空出這一小時;如果你每週訂購相同的家用品,那就約定好定期送貨。你應該要堅決,並且尋找一些主題。也許孩子們的學校要求家長擔任志工,你很難拒絕,或者你常會修改季度預算數字太多次。

實際上,這項做法可以讓你的行事曆中,出現一些你很需要的餘裕,並縮短你的待辦事項清單。在情緒上,它給你一種對自身行動的掌控感:你積極主動並且主導一切。從這個做法當中得出對你自己的看法(「我太常說「好」;「我可能是個完美主義者」),可協助你對自己的時間和未來承諾要進行的事務,更審慎地作出判斷。

建構框架。若要讓職場父母更容易和更有效地溝通,請想像你把它放進一個框架中,並用四個項目來界定這個框架,包括你的優先事項、後續步驟、承諾要做的事情、熱誠。

比方說,上班時間的某個下午特別忙碌,但是你必須離開離開辦公室去觀賞女兒的芭蕾舞表演。你可以告訴同事:「我現在要去看我女兒的表演,但我會在3點半回來。之後我會做好行銷摘要,這樣我們明天就有新版本可以審核。我很期待把這份摘要提交給客戶!」這樣的說法遠勝過很不好意思地說:「我要外出幾個小時」,因為前一種說法把聽的人也納入你完整的專業和個人計畫之中,緩和了對緊迫工作進展的任何疑慮,並展現你認真投入團隊的工作。你已經控制了自己的說法,讓內容很正向而真誠,同時盡量減少誤解的可能性。

採用「今天再加上二十年」的思維。你身為專業人士,可能有動機要專注於中期:你獲得獎勵是因為你完成為期六個月的專案,達成年度營收目標,以及提交了引人注目的三年策略計畫。但你若是職場父母親,這樣的時間範圍會對你的情緒不利;它是職場父母不利因素最主要發生的地方,也是潛在失落感最凸顯的地方。例如,如果你剛結束育嬰假回來上班,難過地坐在你的辦公桌前想念孩子,那麼你若是設想未來半年或一年之後的情況,可能會感到難以承受。

因此,當你感到衝突或面對失落的挑戰時,不妨嘗試:思考非常短期和非常長期的情況,而且要同時思考這兩者。沒錯,你現在確實非常想念孩子,但再過幾個小時你就可以回家看他,而且幾年之後,你知道你會給他一個堅持不懈、職涯奮鬥和努力工作的絕佳榜樣。換句話說,承認你當前感受的事實和深刻程度、找出一個即將到來的緩解點,然後遙想很久以後最終產生的正向結果。

重新審視和重塑角色。大多數人對於自己身為專業人士的定位,以及希望別人如何看待我們,都有根深柢固的觀點。但重要的是,在為人父母之後,應該重新審視和更新那些身分和品牌的細節。比方說,如果「積極回應」一直是你身分的關鍵部分,現在你與家人吃晚餐的時候,可能會感到難以抉擇:如果你忽視手機,你是不負責任,而如果你查看手機,你身為父母會深感內疚。過去是正向的職涯差異化因素,如今已成為一個典型的全盤皆輸局面,你失去了專業自我的自豪感,也失去了身為投入的父/母在與孩子一起吃飯時的幸福時刻。

要釐清的是,重塑角色並不表示要降低你的標準,而是意味著界定新的重要事物。為了在過程中有所幫助,請嘗試完成以下句子:「我是為人父母的職場專業人士,我會……」;「我會在……時優先重視工作職責」;以及「在……時,我的孩子比工作重要」。透過這個做法,你可能會決定不要再那麼強調積極回應,而是選擇把自己看成高效率、考慮周到或善於表達的溝通者,而你也許會鄭重決定,除非工作上出現緊急情況,否則在晚餐時你的孩子最優先。

全盤考量

還記得準父親雅各嗎?就像大多數職場父母一樣,他感受到多重核心挑戰的壓力,想要遏止這些挑戰對即將到來的育嬰假和休假後回來工作的影響。他開始建構與客戶對話的「框架」:宣布他即將休假、預告他離開辦公室的時間、重申他對工作的投入,並說明他的團隊將如何完成關鍵的諮詢專案。令雅各驚訝的是,他傳達的訊息獲得好評,甚至讓他能夠把以前一直純屬生意往來的一些關係加深和個人化。接下來,雅各在仔細「審視」他休完育嬰假的行事曆之後,認為他在遙遠城市的一些工作會議,可以用遠距方式完成,空出一些額外的寶貴時間陪伴他的小女兒。(後來他出差時,他提醒自己這次出差很短,回家時會很高興,而且他的職涯成功會有助於確保全家日後財務穩定。)他在家的那個月,也會和妻子預先安排他們的育兒計畫,並且事先演練,結果他們決定未來在妻子待命工作時,請家人提供額外的協助。在成為職場父親之後的幾個月,雅各表示比以前更忙,但感覺自己可以掌控一切,而且進展順利。

至於加布莉拉,她的結論是,以前她試著迎合所有人的需求,結果承擔太多。她把自己的身分重新塑造為「公司未來的合夥人和認真投入的母親」,因而能夠看出哪些事務與這兩種角色不一致。她維持她所有的投資人職責,持續每天在同一個時間離開辦公室,並在需要時帶孩子去看小兒科醫生。但她悄悄開始減少內部工作,例如安排公司的年度外地會議,並且把她在孩子學校做志工的次數限制為每學期一次。專業重塑過程,也讓她有時間、更清楚和有自信地去準備與所屬主管進行有成效的談話,在談話中,她針對自己的抱負和期望的時間表,更妥善地建構框架。

康妮發現,工作壓力和她兒子即將去唸大學這兩件事結合起來,對她的職場母親生活帶來了新的挑戰。我和她一起制定一項計畫,以減輕這對她個人和專業的影響。她在審視行事曆和待辦事項之後,把幾個經常性的任務交給她團隊中較資淺的成員去做,把空出來的時間用於每週有一天晚上與她的兒子外出。當大學申請截止日期和工作期限出現衝突時,她使用建構框架技巧,冷靜地向同事解釋她離開辦公室的時間,而不是怒氣沖沖地對他們說;而且她使用「今天再加上二十年」工具,從整體觀點來看待自己的情況。此外,當她兒子離家參觀各個大學時,康妮事先演練成為空巢族之後的晚上和週末。養成新習慣之後,她的壓力就減輕了。

職場父母的長期奮鬥

做個職場父母並不容易。這是一場龐大、複雜、牽涉到情緒、長期,有時很耗損心力的奮鬥。但是與任何挑戰一樣,你愈能夠把它拆分成一個個部分,就愈不會覺得它令人生畏。若能夠更清楚檢視你所對面臨的問題,並擁有控管這些問題的具體策略,你就更能夠在工作上成功,並成為你想要在家裡成為的那種母親或父親。

主管可以做什麼

留住和吸引職場父母的最大力量是什麼?第一線的主管。領導人應該知道和做到以下幾件事,以支持職場父母推升團隊績效。


了解人口統計特性。職場父母有各種各樣:有男性和女性;有親生、收養和領養的;有異性戀和女同性戀者/男同性戀者/雙性戀者/跨性別者/酷兒和對性別認同感到疑惑者(LGBTQ);撫養的孩子屬於各個年齡層。他們全都需要、也應該得到的組織和主管同樣的支持。


展現個人的投入。讓人們在你的工作區中可以看到你家人的照片,如果有孩子的話,也一併放上他們的照片。允許團隊成員看你的行事曆,好讓他們看到你必須處理的私事。傳達清楚的訊息:以家庭為中心是沒問題的,你自己就是這樣。


宣傳公司福利。如果你的組織有提供緊急照顧服務,就必須讓員工知道並了解如何使用,否則這類服務無法協助公司留住員工。隨時了解有哪些資源可用,並確保你小組中的職場父母也得知這些資訊。


教練和導師使用開放式問題。一個簡單的開放式問題,可以啟動有成效、以解決方案為主的談話,例如你可以問:「你認為,你休完育嬰假回來工作時會是什麼感覺?」或者「你現在情況怎麽樣?」


盡量減少剛上班時和快下班時要處理的事情。職場父母需要有時間處理育兒過渡期,所以安排內部會議或選擇性的會議時請避開這些時段。(你沒有降低你對他們參與的期望,只是改變期望他們參與的時間。)


做非正式的連結者。把你團隊中的準父親,介紹給已經休過陪產假的同事。為部門裡為人父母的同仁舉辦午餐約會,讓他們交換出差的訣竅。人們會覺得受到支持,並獲得「在我們公司行得通」的務實建議。

(林麗冠譯自“A Working Parent's Survival Guide,” HBR, July-August 2019)



戴西.道林

戴西.道林 Daisy Wademan Dowling

訓練及顧問服務公司Workparent創辦人兼執行長,著有一本對職場父母提供指引的書,該書即將由哈佛商業評論出版社出版。


本篇文章主題職涯規畫